Announcement

Collapse
No announcement yet.

Медики серьезно шутят

Collapse
X
 
  • Filter
  • Time
  • Show
Clear All
new posts

  • meronq.com Медики серьезно шутят

    У нас тут на форуме есть медики. А, насколько показала мне лично жисть, хуже хохмачей и циников, чем медики, нетути в природе.

    Поэтому предлагаю помещать здесь приколы, случившиеся с вашими пациентами. Или просто смешные медицинские как случаи, так и консультации в юморном стиле.
    Я чувствую, что мы на грани грандиозного шухера.

  • #2
    Re: Медики серьезно шутят

    Представляю тут рассказ-консультацию одного гинеколога . ))

    Павлины, говоришь?..
    Здравствуйте, дорогие пациенты. Сегодня мы займемся ликбезом по поводу распространенных симптомов, которые постоянно тревожат беременных леди, и заставляют их переться в приемный покой и будить в три часа ночи дежурного врача. Это я ни о ком определенном, и ни в коем случае не обо мне, я так, теоретически.

    Для начала немного определений.
    Должна вас предупредить, что пишу я это все не как врач-гинеколог, а как одуревший от учебы ЖЖист, в общем - все это полный бред, и я за эту чушь не отвечаю.

    Матко.
    (так писать, наверное, уже не модно, но меня уже год не было в ЖЖ - дайте тряхнуть стариной)..
    Матко - это такое большое мышцо внутри живота, прямо над влагалищем, в котором растет ваш маленький паразит.
    Влагалищо - это полое место, через которое аист запихивает в матко зародыша.

    Схватко.
    Схватко – это когда такое большое мышцо, в котором растет ваш маленький паразит, крепко сжимается. Ну, как вам объяснить? Вот, например, когда в животе бурчит – это НЕ схватко. Когда пупок чешется – НЕ схватко. Когда вы с подругой по телефону трепетесь и говорите ей: «Машка, ты не поверишь, у меня сейчас схватка! Настоящая! Да, да, прямо сейчас! В натуре! Какое интересное ощущение!» - это опять НЕ схватка. Это так, по приколу. А вот, к примеру, такая ситуация , вполне реальная - вы пол моете, а муж смотрит «Последний Герой – 18». Вдруг у вас швабра на пол упала, а он даже жопой своей не пошевелит. И вы ему хотите сказать от всего сердца: «Сука ты последняя! Хоть бы швабру помог поднять! Вон у Вальки муж, такое золото, и за детьми присмотрит, и в магазин сходит, а ты мне ту шубу уже три года обещаешь» и т.д., идея общая. И тут у вас начинается схватко. И в голове у вас не остается ни Вальки, ни шубы, и даже ни вымершей птицы Додо – потому что у вас схватко. И эти полминуты вы не будете ни ругаться, ни поднимать швабру, и ни бить оной любимого супруга по суженой голове, потому что вам сейчас как-то не до этого.
    И еще, важное. Если у вас действительно такая схватка, крутая схватка, «Годзилла» схваток, я вас, конечно, поздравляю, но не нужно сразу же бежать в роддом с оркестром и красным флагом. Потому что, чтобы родить, таких схваток нужно много, желательно каждые 3-5 минут. Понимаете? Пусть муж замерит - вот вы на него три минуты орете, и вдруг замолкаете с мордой Фредди Крюгера, некоторые еще и подвывают для пущего эффекта, затем опять орете три минуты - и опять Фредди, и так хотя бы полчаса, за которые вы можете собрать наконец-то эту сумку, которая валяется на полу в спальне уже два месяца, и в ней лежат тапки, старое полотенце, спящий кот, и - ну, конечно же - грязные мужнины носки, о них попозже.
    Сейчас обязательно найдется кто-то, кто упомянет какой-то редкостный случай, типа: «Вот мой дедушка тоже, курил-курил, а умер в девяносто лет, патамушта ево гоночная машина перевернулась». И, если у вашей тети есть соседка, которая от первого пука родила в туалете – это не значит, что и вам так повезет. Мы тут говорим о статистике, о тысячах случаев в год (то есть, лично вы для нас, конечно, не какой-то там «случай», вы уникальная пациентка, и не обращайте внимания, что мы вас зовем «пятая комната»). И, если у вас схватка раз в час, вы, наверное, когда-нибудь и родите, все они в конце-концов рожают, но, скорее всего, это будет не сегодня. И не завтра. Может, через полгода так.
    Конечно, если вам охота переть в приемный покой, если вы любите ждать, если вы получаете дикое наслаждение от вагинальных проверок – тогда вам к нам. Приходите, мы вас ждем. И свиной грипп тоже, муа-ха-ха.

    Околопаразитные воды.
    В водах ваш маленький паразит плавает. Воды служат ему своеобразным амортизатором, когда вы, например, падаете и ударяетесь своим впередсмотрящим пузом об асфальт. Не пойму, в чем прикол, неужели нельзя ходить ровно и не спешить? Круговорот воды в природе - это когда ваше потомство писает вокруг себя, потом это все дело пьет, а потом опять писает. Иногда воды отходят. Но не все то, что отходит - это воды. Вот, если вы просыпаетесь ночью, а у вас вся спина белая вся кровать мокрая, воды по колено, и муж лежит рядом залитый весь и не двигается – это, наверное, таки воды. А если один раз немного письнулось, особенно при кашле, или, там, при поднимании швабры – оно, наверное, таки письнулось. А если оно пахнет спермой - возьмите себя в руки и хорошенько подумайте, а не сперма ли это.. Нет, я знаю, мы все тут принцессы, мы порхаем, щебечем, и какаем розовой водичкой с ароматом первого дождя, и я совсем не хотела бы сказать, что под конец беременности у вас и выделений больше, и что головка может давить на ваш многострадальный мочевой пузырь и на все остальное, и что иногда бывает очень трудно различить все эти штуки, так, немного мокро, и все. Я беру все свои слова назад. Я только хотела сказать, что если это воды – они обычно продолжают понемногу отходить. А если вы все же сомневаетесь – лучше все таки валите к нам. Потому что, если это все же воды – тут дело серьезное, потому что микробы из вашего, простите, нестерильного влагалища - а оно нестерильное, хоть ты его ершиком драй - с радостью попрут в вашу стерильную матку. И начнут там вечеринку под названием - "эндометрит - это наше будущее". В общем, мы вас действительно ждем. Желательно с шоколадками.

    Движения паразита.
    Представьте себе - картина маргарином - вы, вся такая усталая и в белом, возгружаетесь вечером на свое королевское ложе, предварительно вытащив из под подушки грязные мужнины носки. У каждого в жизни есть свое предназначение - у вас, может, стать великой певицей, или родить гения, или еще какие-нибудь извращения, а муж создан для того, чтобы хитро упрятывать свои носки так, чтобы вы находили их в самый неудобный момент. В общем, носки вытащены, рыбки накормлены, глаза смазаны, и вы, наконец-то, засыпаете. И снится вам Киану Ривс в очках из Матрикса, а вы как-будто бы Тринити, и плевать вам на вонючие носки трехнедельной давности, потому что вы только что спасли мир от страшных роботов, и Киану так смотрит на ваши губы, что коленки дрожат, он наклоняется к вам, а у вас уже в голове: "Киану, ай ду!", а он говорит: "Лена, ты в порядке? Ты почему не двигаешься?" и начинает тыкать вас в плечо электрошокером.. И тут вы просыпаетесь, а дико встревоженный муж в очередных грязных носках трясет вас за плечо и кричит: "Лена, Лена, я пришел, а ты не двигаешься совсем! Я уже было подумал, Господи!"..
    Так вот. Ребенок тоже должен спать. Он тоже устает - только подумайте, целый день пить и писать, это сколько же энергии уходит.. И не нужно всякий раз, когда он две минуты без движения, бежать в три часа ночи в приемный покой, это мой самый бьюти-слип, он мне необходим, у меня и так уже морщины и четыре седых волоса. Когда вам кажется, что вы не чувствуете движений - отложите, пожалуйста, швабру, попросите у мужа сделать футбол потише, зайдите в спальню и лягте на левый бок, прямо на носки, чего уж там.. Ни телефонов, ни вибраторов, ни вышивки крестиком, кондуктор, нажми на тормоза. Руки на живот - и думать о хорошем. Если ни одного движения за полчаса-час - сходите на кухню, съешьте шоколадку, и опять в спальню на час. И Россия вас не забудет. Если все еще ничего - шугайте к нам, здесь есть монитор и ультразвук, мы вам все покажем и расскажем. И вообще - если вы не уверены - лучше все таки приходите, даже ночью, все равно нам нельзя говорить вам, что мы о вас подумаем.

    И еще немного интересных фактов о природе.

    Когда не нужно идти в больницу:
    1. Если у вас растет живот.
    2. Если у вас чешется попа.
    3. Если у вас отекают ноги.
    4. Если у вас сломался телевизор.
    5. Если у вас усталость.
    6. Если муж вас недооценивает.
    7. Если соседка Галя уже два раза ходила в больницу.
    8. Если вам хочется написать в лифте «Киса и Ося тут были».
    9. Если вам скучно.
    10. Еще много всякого разного.

    Когда нужно идти в больницу:
    1. Когда есть правильные схватки (см. пар. 3).
    2. Когда ребенок в натуре не двигается.
    3. Когда отошли воды.
    4. Когда есть кровотечение (да бросьте вы уже эту швабру, ради Бога!).
    5. Если схватки преждевременные.
    6. Еще много всякого разного. Лучше, если можно, сначала нам позвонить.

    Все, хватит. Я устала.

    P.S. Предупреждаю - все интригующие случаи, которые вы собираетесь привести в комментах, дабы опровергнуть мои сумбурные мысли - могут быть использованы против вас в следующем рассказе.

    P.S 2 Помните - мы вас любим.

    P.S 3 Любите же и вы нас.
    Я чувствую, что мы на грани грандиозного шухера.

    Comment


    • #3
      Re: Медики серьезно шутят

      Представляю тут рассказ-консультацию одного гинеколога . ))

      Павлины, говоришь?..
      Здравствуйте, дорогие пациенты. Сегодня мы займемся ликбезом по поводу распространенных симптомов, которые постоянно тревожат беременных леди, и заставляют их переться в приемный покой и будить в три часа ночи дежурного врача. Это я ни о ком определенном, и ни в коем случае не обо мне, я так, теоретически.

      Для начала немного определений.
      Должна вас предупредить, что пишу я это все не как врач-гинеколог, а как одуревший от учебы ЖЖист, в общем - все это полный бред, и я за эту чушь не отвечаю.

      Матко.
      (так писать, наверное, уже не модно, но меня уже год не было в ЖЖ - дайте тряхнуть стариной)..
      Матко - это такое большое мышцо внутри живота, прямо над влагалищем, в котором растет ваш маленький паразит.
      Влагалищо - это полое место, через которое аист запихивает в матко зародыша.

      Схватко.
      Схватко – это когда такое большое мышцо, в котором растет ваш маленький паразит, крепко сжимается. Ну, как вам объяснить? Вот, например, когда в животе бурчит – это НЕ схватко. Когда пупок чешется – НЕ схватко. Когда вы с подругой по телефону трепетесь и говорите ей: «Машка, ты не поверишь, у меня сейчас схватка! Настоящая! Да, да, прямо сейчас! В натуре! Какое интересное ощущение!» - это опять НЕ схватка. Это так, по приколу. А вот, к примеру, такая ситуация , вполне реальная - вы пол моете, а муж смотрит «Последний Герой – 18». Вдруг у вас швабра на пол упала, а он даже жопой своей не пошевелит. И вы ему хотите сказать от всего сердца: «Сука ты последняя! Хоть бы швабру помог поднять! Вон у Вальки муж, такое золото, и за детьми присмотрит, и в магазин сходит, а ты мне ту шубу уже три года обещаешь» и т.д., идея общая. И тут у вас начинается схватко. И в голове у вас не остается ни Вальки, ни шубы, и даже ни вымершей птицы Додо – потому что у вас схватко. И эти полминуты вы не будете ни ругаться, ни поднимать швабру, и ни бить оной любимого супруга по суженой голове, потому что вам сейчас как-то не до этого.
      И еще, важное. Если у вас действительно такая схватка, крутая схватка, «Годзилла» схваток, я вас, конечно, поздравляю, но не нужно сразу же бежать в роддом с оркестром и красным флагом. Потому что, чтобы родить, таких схваток нужно много, желательно каждые 3-5 минут. Понимаете? Пусть муж замерит - вот вы на него три минуты орете, и вдруг замолкаете с мордой Фредди Крюгера, некоторые еще и подвывают для пущего эффекта, затем опять орете три минуты - и опять Фредди, и так хотя бы полчаса, за которые вы можете собрать наконец-то эту сумку, которая валяется на полу в спальне уже два месяца, и в ней лежат тапки, старое полотенце, спящий кот, и - ну, конечно же - грязные мужнины носки, о них попозже.
      Сейчас обязательно найдется кто-то, кто упомянет какой-то редкостный случай, типа: «Вот мой дедушка тоже, курил-курил, а умер в девяносто лет, патамушта ево гоночная машина перевернулась». И, если у вашей тети есть соседка, которая от первого пука родила в туалете – это не значит, что и вам так повезет. Мы тут говорим о статистике, о тысячах случаев в год (то есть, лично вы для нас, конечно, не какой-то там «случай», вы уникальная пациентка, и не обращайте внимания, что мы вас зовем «пятая комната»). И, если у вас схватка раз в час, вы, наверное, когда-нибудь и родите, все они в конце-концов рожают, но, скорее всего, это будет не сегодня. И не завтра. Может, через полгода так.
      Конечно, если вам охота переть в приемный покой, если вы любите ждать, если вы получаете дикое наслаждение от вагинальных проверок – тогда вам к нам. Приходите, мы вас ждем. И свиной грипп тоже, муа-ха-ха.

      Околопаразитные воды.
      В водах ваш маленький паразит плавает. Воды служат ему своеобразным амортизатором, когда вы, например, падаете и ударяетесь своим впередсмотрящим пузом об асфальт. Не пойму, в чем прикол, неужели нельзя ходить ровно и не спешить? Круговорот воды в природе - это когда ваше потомство писает вокруг себя, потом это все дело пьет, а потом опять писает. Иногда воды отходят. Но не все то, что отходит - это воды. Вот, если вы просыпаетесь ночью, а у вас вся спина белая вся кровать мокрая, воды по колено, и муж лежит рядом залитый весь и не двигается – это, наверное, таки воды. А если один раз немного письнулось, особенно при кашле, или, там, при поднимании швабры – оно, наверное, таки письнулось. А если оно пахнет спермой - возьмите себя в руки и хорошенько подумайте, а не сперма ли это.. Нет, я знаю, мы все тут принцессы, мы порхаем, щебечем, и какаем розовой водичкой с ароматом первого дождя, и я совсем не хотела бы сказать, что под конец беременности у вас и выделений больше, и что головка может давить на ваш многострадальный мочевой пузырь и на все остальное, и что иногда бывает очень трудно различить все эти штуки, так, немного мокро, и все. Я беру все свои слова назад. Я только хотела сказать, что если это воды – они обычно продолжают понемногу отходить. А если вы все же сомневаетесь – лучше все таки валите к нам. Потому что, если это все же воды – тут дело серьезное, потому что микробы из вашего, простите, нестерильного влагалища - а оно нестерильное, хоть ты его ершиком драй - с радостью попрут в вашу стерильную матку. И начнут там вечеринку под названием - "эндометрит - это наше будущее". В общем, мы вас действительно ждем. Желательно с шоколадками.

      Движения паразита.
      Представьте себе - картина маргарином - вы, вся такая усталая и в белом, возгружаетесь вечером на свое королевское ложе, предварительно вытащив из под подушки грязные мужнины носки. У каждого в жизни есть свое предназначение - у вас, может, стать великой певицей, или родить гения, или еще какие-нибудь извращения, а муж создан для того, чтобы хитро упрятывать свои носки так, чтобы вы находили их в самый неудобный момент. В общем, носки вытащены, рыбки накормлены, глаза смазаны, и вы, наконец-то, засыпаете. И снится вам Киану Ривс в очках из Матрикса, а вы как-будто бы Тринити, и плевать вам на вонючие носки трехнедельной давности, потому что вы только что спасли мир от страшных роботов, и Киану так смотрит на ваши губы, что коленки дрожат, он наклоняется к вам, а у вас уже в голове: "Киану, ай ду!", а он говорит: "Лена, ты в порядке? Ты почему не двигаешься?" и начинает тыкать вас в плечо электрошокером.. И тут вы просыпаетесь, а дико встревоженный муж в очередных грязных носках трясет вас за плечо и кричит: "Лена, Лена, я пришел, а ты не двигаешься совсем! Я уже было подумал, Господи!"..
      Так вот. Ребенок тоже должен спать. Он тоже устает - только подумайте, целый день пить и писать, это сколько же энергии уходит.. И не нужно всякий раз, когда он две минуты без движения, бежать в три часа ночи в приемный покой, это мой самый бьюти-слип, он мне необходим, у меня и так уже морщины и четыре седых волоса. Когда вам кажется, что вы не чувствуете движений - отложите, пожалуйста, швабру, попросите у мужа сделать футбол потише, зайдите в спальню и лягте на левый бок, прямо на носки, чего уж там.. Ни телефонов, ни вибраторов, ни вышивки крестиком, кондуктор, нажми на тормоза. Руки на живот - и думать о хорошем. Если ни одного движения за полчаса-час - сходите на кухню, съешьте шоколадку, и опять в спальню на час. И Россия вас не забудет. Если все еще ничего - шугайте к нам, здесь есть монитор и ультразвук, мы вам все покажем и расскажем. И вообще - если вы не уверены - лучше все таки приходите, даже ночью, все равно нам нельзя говорить вам, что мы о вас подумаем.

      И еще немного интересных фактов о природе.

      Когда не нужно идти в больницу:
      1. Если у вас растет живот.
      2. Если у вас чешется попа.
      3. Если у вас отекают ноги.
      4. Если у вас сломался телевизор.
      5. Если у вас усталость.
      6. Если муж вас недооценивает.
      7. Если соседка Галя уже два раза ходила в больницу.
      8. Если вам хочется написать в лифте «Киса и Ося тут были».
      9. Если вам скучно.
      10. Еще много всякого разного.

      Когда нужно идти в больницу:
      1. Когда есть правильные схватки (см. пар. 3).
      2. Когда ребенок в натуре не двигается.
      3. Когда отошли воды.
      4. Когда есть кровотечение (да бросьте вы уже эту швабру, ради Бога!).
      5. Если схватки преждевременные.
      6. Еще много всякого разного. Лучше, если можно, сначала нам позвонить.

      Все, хватит. Я устала.

      P.S. Предупреждаю - все интригующие случаи, которые вы собираетесь привести в комментах, дабы опровергнуть мои сумбурные мысли - могут быть использованы против вас в следующем рассказе.

      P.S 2 Помните - мы вас любим.

      P.S 3 Любите же и вы нас.
      Я чувствую, что мы на грани грандиозного шухера.

      Comment

      Working...
      X